Humor

Oposição negocia apoio de Mick Jagger a reeleição da presidente Dilma

O PSDB confeccionou 300 mil santinhos para as eleições

VOODOO LOUNGE - Membros da alta cúpula oposicionista foram à Inglaterra tentar convencer o cantor Mick Jagger a apoiar publicamente a reeleição de Dilma Rousseff. "Please to meet you. Hope you guess my name", disse José Serra, estendendo a mão para o líder dos Rolling Stones, a quem pensa substituir assim que se articular com Ron Wood e Charlie Watts. “Meus quadris são mais sensuais do que os dele”, confidenciou a Fernando Henrique Cardoso.

Minutos depois, Keith Richards chegou acompanhado de Aécio Neves. "Cause I try, and I try, and I try, and I try. I can't get no satisfaction", cantou o mineiro abraçado ao novo amigo.

Ao ser informada pela ABIN da manobra oposicionista, Dilma tentou convencer Zico a apoiar a chapa tucana. Imediatamente, um coral formado por Eduardo Campos, Álvaro Dias, Marina Silva e Paulinho da Força começou a ensaiar "You can´t always get what you want".

Leia a cobertura completa sobre a Copa do Mundo pelo piauí Herald

Mercado preocupado com a i-piauí Herald

Geneoplexado - A Operação Caça-Gazeteiro, deflagrada pela Polícia Federal, descobriu que o piauí Herald não é atualizado desde novembro. "Tem dedo do PT nessa história", apressou-se um blogueiro liberal. "Demos autonomia para a Polícia Federal, não para a imprensa!", declarou Dilma, antes de vociferar: "Que bandalheira é essa? Tudo tem limite!" A inconstância do quase diário preocupou os mercados. A bolsa caiu 50%, a Tele Sena acumulou e as barras de ouro já não valem mais que rapadura.




Pois bem, registremos que são falsos os rumores de que Garotinho assumirá a vice-presidência do piauí Herald. Também sem fundamento são os boatos de que Polícia Legislativa vem impedindo a entrada dos jornalistas na vasta redação do periódico. A verdade é que o Diário Mais Elegante do País já vinha operando com apenas um rim desde o último sucesso musical de Lobão.

No momento, todos os redatores deste tabloide foram varridos pelo furacão Alice. Trancafiados em um bunker, conseguem apenas passar horas a fio na companhia do Peixonauta e das canções de "Toquinho no Mundo da Criança".

Para não correr o risco de sofrer impeachment ou intervenção militar, a redação anuncia que os trabalhos serão retomados em 2015. O recesso será interrompido se e somente se Guilherme Fontes lançar "Chatô" nesse meio tempo. A partir do dia 22, contudo, nossa retrospectiva entrará no ar.

The i-piauí Herald

Vaza lista de crediários da Ricardo EletroLeaks

Luciano Huck apresentará os novos nomes, ao vivo, em seu programa

CASAS BAHIA - Em colaboração com o blog de Fernando Rodrigues, o piauí Herald teve acesso à lista de personalidades que abriram crediário na Ricardo Eletro. O documento foi vazado por um fornecedor de Cama, Mesa e Banho que fotografou, com seu celular Xperia, um papel mimeografado esquecido no estoque.

Na lista dos 3.267.489 brasileiros que, em 2012 e 2014, tinham crediário aberto na Ricardo Eletro, aparecem sindicalistas, membros do exército vermelho do MST e beneficiários do Bolsa Família, além de jornalistas pés-de-chinelo. Valéria Santos, que era da classe C emergente, mas foi rebaixada pela agência Standard & Poors, teria adquirido uma Sandália Vizzano Off White com fivela dourada em 12 prestações sem juros. Há rumores de que Eike Batista tenha deixado o pagamento de uma capinha de celular em aberto.

No final da tarde, o piauí Herald teve acesso à lista do Caciqueleaks. Ao longo da semana, divulgaremos a lista de clientes que pegaram crédito consignado.

Bancarrota jornalística

1. Pateta e Pluto exigem foto com Lula

Consultados, Pateta e Pluto negaram ter exigido foto com Lula. “Nosso contrato na Disney nos impede de subir em palanques”, esclareceu Pateta, acrescentando, em off, que Tio Patinhas anda financiando campanhas do PT, PMDB, PR, PSD, PTB, PSDB e PSOL com recursos não contabilizados de sua caixa forte.

2. Gilberto Gil completa 70 metáforas incompreensíveis

Não é verdade que, como noticiamos, Gilberto Gil tenha recebido a Ordem do Mistério Indecifrável pelas 70 metáforas incompreensíveis. Em nova recontagem, sequer conseguimos determinar se são 70, 64 ou 103 o número das metáforas.

3. Eike tem crediário recusado na Ricardo Eletro

Bastou pedir a um estagiário que ligasse para Washington Wéxcley Jr., gerente da Ricardo Eletro, filial Nossa Senhora de Copacabana, para confirmarmos que o crediário de Eike Batista foi aprovado mediante apresentação de fiador, já tendo inclusive o empresário recebido em seu domicílio o ventilador Eletrolux Slim Fan 3 que comprou na quarta-feira, em quatro prestações.

4. Lula anuncia aliança com Romarinho

Através de seu procurador, Romarinho negou ter aceito a aliança.

E, finalmente,

5. Crise do Paraguai: Sarney anuncia apoio a Franco e Lugo

A notícia é incompleta. O PMDB anunciou não apenas o apoio a Frederico Franco e Fernando Lugo, como também aos torcedores do Cerro Porteño e do Olímpia, além de empenhar solidariedade irrestrita a Solano López e Dom Pedro II.

Diante de tamanha bancarrota jornalística, nada mais nos resta senão apresentar a nossa demissão coletiva. A honra assim o exige.

Mas que o leitor não se abale, pois este diário não perecerá. Em decisão unânime, os acionistas de The i-piauí Herald concordaram em entregar o controle da companhia a nosso concorrente The i-maranhão Herald, o qual, no passado, como se verá abaixo, já demonstrou estar à altura da egrégia tarefa de manter luminosa e vicejante a chama da imprensa independente em nosso país.

Pedindo que aceitem nossas redobradas escusas e nossos melhores protestos de estima, subscrevemo-nos, pela última vez 

da Redação de The piauí Herald

Briguilinks do dia passado a limpo

Ciro Gomes - O cimento das alianças políticas não pode ser a partilha de feudos Confusão, parte I  Não está fácil para as maiorias bem-intencionadas tomarem posição no quadro político. Há uma minoria governista disposta a pôr em perspectiva os graves erros e problemas do governo atual e uma minoria odienta e intolerante que se recusa a raciocinar que, passadas as eleições, o governo, em respeito à maioria, mesmo pequena, é este e tem a responsabilidade de promover o

Programas de proteção social serão aprimorados, garante Miguel Rossetto O ministro da Secretaria Geral da Presidência da República, Miguel Rossetto, afirmou hoje terça-feira (13) que o governo irá manter a agenda de afirmação de direitos e que os programas de proteção social, a exemplo do Bolsa Família e do Minha Casa, Minha Vida, não serão apenas mantidos, serão também aprimorados. As declarações foram feitas em café da manhã com jornalistas, realizado no Palácio do

Marta tem ou não tem vergonha? Todos sabem qual a intenção da senadora petista Marta Suplicy quando soltou o verbo sobre o PT e líderes do mesmo, ser expulsa do partido, garantir o mandato e se candidatar por outra legenda à prefeitura de São Paulo. O PT vai cair nessa esparrela?... Duvido! Marta será convidada a sair do partido, se filiar a legenda que bem

A Nigéria não é a França

Essa roubalheira não é notícia no Jornal Nacional - a partir de agora o pig fará ouvidos de mercador. -  MP investiga Metrô, Sabesp e governo de São Paulo na Lava Jato Patricia Faermann   Jornal GGN - O Metrô, a Sabesp e refinarias da Petrobras em São Paulo começaram, efetivamente, a serem investigadas pelo Ministério Público de São Paulo, a fim de descobrir possíveis pagamentos de propina de Alberto Youssef a agentes públicos do Estado

Humor - the i-piauí Herald PITANGUEIRAS - Após trocar o Picolé Rochinha por paletas mexicanas, os banhistas diferenciados do Guarujá agora experimentam outra novidade exclusiva: muito além das opções "salgado" e "doce", o tradicional Biscoito Globo agora pode ser degustado nos sabores

Mensagem da Vovó Briguilina Só envelhece quem deixa de se divertirSó envelhece quem deixa de rir dos problemasSó envelhece quem deixa de se alegrar com brincadeiras infantisSó envelhece quem deixa de agradecer por cada dia que vê o sol nascer.Só envelhece quem deixa de fazer o bem, sem olhar a quem e sem esperar agradecimento.Só envelhece quem deixa de viver para ficar contando minutos, horas e dias que falta para alguma

Hildegard Angel: uma imbecilidade sem limites Pessoas inteligentes também são capazes de pensar e escrever idiotices fenomenais, as sugestões da  senhora Hildegard Angel para resolver o problema dos arrastões nas praias da zona sul no Rio de Janeiro, será difícil de ser batida. É uma imbecilidade monstruosa. O caos já se instalou no Rio, o poder público precisa coragem para

Petrobras: Batemos em dezembro recordes diário, mensal e anual de produção de petróleo e gás Nossa produção total de petróleo e gás natural, em dezembro de 2014, no Brasil e no exterior, atingiu a média de 2 milhões 863 mil barris de óleo equivalente por dia, melhor resultado já alcançado na nossa história. Esse volume é 4,4% maior do que o registrado em novembro, que foi de 2 milhões 741 mil boed.Batemos, também, em dezembro, nosso recorde histórico de produção de petróleo e líquido de

Humor Narciso realizará um ensaio sensual para mostrar a novidade EGO - O ex-BBB Narciso Eustáquio se internou esta manhã na clínica de Ivo Pitanguy para realizar uma cirurgia estética inédita. "Vou implantar um pau de selfie no mamilo direito", anunciou, enquanto se fotografava com um aparelho de Raio-X. Em seguida, em mensagem especial para seu fã-clube, postou no Instagram uma foto exclusiva

Não somos todos Charlie de O GloboMuitas das publicações que hoje honram os cartunistas mortos como mártires da liberdade de expressão teriam rejeitado como sendo de mau gostoHoje à tarde (15h em Paris), o presidente François Hollande, a chanceler alemã Angela Merkel e os chefes de governo da Espanha, do Reino Unido e da Itália estarão a postos na Place de la République. Deverão participar da programada marcha

O pau que dá em Maomé também dá em Charlie Hebdo O advogado da empresa afirmou: "...O espírito do Eu sou Charlie significa também o direito a blasfêmia". Os irmãos que cometeram a chacina talvez dissessem: "...O espírito do Islâmismo também significa o direito a matar quem cometer blasfêmias contra Maomé".

Pra desopilar

Marco Feliciano deixará de usar blush marmorizado da Natura

no The i-piauí Herald 

Feliciano disputará a presidência da comissão "Sempre Linda"

PROJAC - Após dar um ataque de pelanca contra a novela Babilônia, o pastor Marco Feliciano tomou uma atitude drástica para mostrar sua disposição em boicotar a TV Globo. "Farei greve de cosméticos Natura", desabafou, poderoso, enquanto jogava cílios postiços no chão. "Chega de blush marmorizado! Chega de gloss coral refrescante! Chega de esconder meu frizz!", anunciou, em falsete, enquanto pisoteava seu estojo de maquiagem com um salto agulha.

O pastor João Campos, líder da Frente Parlamentar Evangélica, concordou de forma enfática. "Feliciano lacrou", tuitou entusiasmado. Em seguida, anunciou novos boicotes. "Nossos fiéis estão proibidos de assistirem a qualquer filme do Almodóvar, de ouvirem o último disco da Cher e de dançarem I Will Survive", convocou.

No final da tarde, Jesus organizou uma coletiva de imprensa para pedir boicote a todos aqueles que usam Seu nome para se autopromover. "Irmãos, quero reiterar minha mensagem: amai-vos uns aos outros. Somente isso, nada mais", esclareceu. Antes de retornar aos céus, o Filho de Deus assinou uma petição contra Eduardo Cunha. e Renan Calheiros

The i-piauí Herald

A Tropa de Choque também providenciará chuvas para a Cantareira

FFLCH - O governador Geraldo Alckmin convocou uma coletiva de imprensa para anunciar providências imediatas para pôr fim à greve de professores na USP. "O Estado não vai mais ficar pagando pra esses marxistinhas trólólós cruzarem os braços. Vamos colocar o efetivo da Tropa de Choque em ação para dar aulas para esses vagabundos", informou.

Cabo Saulo, que dará aulas de Teoria da Comunicação II, salientou a importância de "preservar a aura do Mandado de Busca e Apreensão na era da reprodutibilidade técnica". Foi aplaudido pelo Sargento Machado, que completou enfatizando a importância de Max Horkheimer e Theodor Adorno para todos que queiram desenvolver a capacidade de compreender e executar ordens.

Novas disciplinas, como "Ordem e Obediência nos Tempos dos Black Blocs I e II" e "Introdução à Ética Militar" serão incorporados ao ciclo básico de todas as disciplinas.

O programa de intercâmbio com Curitiba será ampliado. 

Humor

Contrato de Xuxa lido ao contrário traz mensagem bíblica

do The i-piauí Heral

Xuxa terá liberdade artística na Record

XÉU - Um exército evangélico convocado pela Record para viabilizar a contratação de Xuxa revelou os bastidores da negociação com a apresentadora. "Elaboramos um contrato que, se lido ao contrário, traz mensagens bíblicas misturadas com as músicas da Rainha dos Baixinhos", explicou o pastor Malaquias. "Alguns trechos estão em latim, outros em aramaico", ponderou. Em seguida, citou a cláusula 3.1.2 como exemplo: "Bem-aventurado é aquele que atende ao pobre; o Ilariê o livrará no dia do mal".

Animada com a nova casa, Xuxa declarou que a liberdade artística foi o fator principal que a fez mudar de emissora. Após liderar uma oração, pediu para ser chamada de Maria das Graças daqui por diante e, sem pestanejar, apresentou novas versões de suas músicas. "Quem quer pão?/ Quer quer pão?/ O Corpo de Cristo/ Corpo de Cristo", cantarolou. Na sequência emendou: "A de Abel/ B de Barrabás/ C de Cristão/ D de dízimo/ E de Evangelho/ F de Filisteu/ G de Golias/ H de Hebraico/ I de Igreja Universal", enstusiasmou-se.

No final da coletiva, Maria das Graças disse que está liberta das 10 pragas do Egito Antigo: Dengue, Marlene Mattos, Papaquito, Conrado, Andréia Sorvetão, Txutxucão, Duda Little, Pelé, Baixo Astral e Cid Guerreiro.

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Rede Globo completa 50 anos com corpinho de 64

Projac - Em cerimônia narrada por Galvão Bueno e romantizada por Pedro Bial, a TV Globo reuniu centenas de profissionais para comemorar o aniversário de 50 anos da emissora. "A celebração começou pacífica, mas uma minoria de atores de Malhação incitou a baderna", noticiou William Bonner.

Ao longo da semana passada, no Jornal Nacional, a emissora elencou pequenos equívocos que cometeu ao noticiar eventos históricos brasileiros. Devido ao tempo exíguo da TV, alguns trechos ficaram de fora. O piauí Herald conseguiu acesso a três retratações completas.

Regime Militar

A TV Globo nasceu um ano após o golpe militar, mas os planos iniciais eram diferentes. A emissora deveria entrar no ar dia 1 de abril de 1964 ao som da famosa canção "Hoje, é um novo dia de um novo tempo que começou/ Todos nossos sonhos, serão verdade/ O futuro já começou". Em cena, bailarinas dançariam com roupas coloridas no Congresso Nacional. Mas Leonel Brizola conseguiu uma liminar com o então jurista Eurico Miranda postergando a inauguração.

Diretas Já

A TV Globo noticiou as passeatas pró-Diretas como se fossem micaretas porque viu uma profusão de camisas amarelas. "Eram os primeiros abadás", lembrou Ernesto Paglia. "Isso sem falar na penca de cantores que estavam no palco. Era fácil fazer confusão", completou Cesar Tralli.

Debate de 89

"Demos mais tempo para o Collor e selecionamos suas melhores falas porque já estava em vigor o Padrão Globo de Qualidade. A audiência queria ver gente bonita, atlética, sem língua presa, com cara de morador do Leblon", revelou Cid Moreira, que foi apresentador do Jornal Nacional antes de se tornar conhecido como locutor do Mr. M.

 do The i-piauí Herald

Humor

Após a aposentadoria no STF, Joaquim Barbosa vai se dedicar à stand-up comedy

PRAÇA DOS TRÊS PODERES – Para dar exemplo aos condenados do mensalão, o ministro Joaquim Barbosa decidiu impedir a si próprio de trabalhar e deixou a presidência do STF. “Com a jurisprudência criada por esse ato de moralidade, agora Dirceu e Delúbio não têm mais desculpa para ficar inventando empregos fictícios só para passar os dias fora da Papuda”, afirmou o magistrado, tirando os sapatos e esticando uma rede na Praça dos Três Poderes, onde de pronto se deitou com um exemplar anotado de O Ócio Criativo.

Ao saberem da notícia, motoristas de ônibus, professores, taquígrafos do Senado e voluntários da Copa que estavam em greve decidiram continuar sendo gauche na vida e imediatamente puseram fim à paralisação. Foram seguidos pelos redatores deste i-piauí Herald, que haviam aproveitado a semana de greve para comer fondue, tomar Bacardi e assistir aos treinos do Brasil na serra fluminense. Não procede a informação de que os combativos repórteres desta publicação só retomaram o eito em reação ao corte do ponto e às ameaças de plantão durante a Copa feitas, de maneira algo ríspida, pelo diretor de redação Olegário Ribamar.

Ainda enferrujada por causa da greve, nossa reportagem não teve sucesso ao tentar ouvir o ministro Ricardo Lewandowsky para repercutir a saída do colega. Levandovski, que será o novo presidente do Supremo, foi visto numa casa de festas do Lago Sul comprando bandeirinhas, chapéus e línguas de sogra para a festa de bota-fora de Barbosa. “Ai, ai, ai ai/tá chegando a hora/O dia já vem raiando/Barbosa/Lewandovzky já está chegando”, cantava o ministro, de dedinho espetado no ar.

O departamento de checagem desta publicação garantiu que em menos de uma semana chegará a uma conclusão sobre a grafia correta do nome do futuro presidente do STF.

 

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Redatores do piauí Herald aderem à greve

Mais um candidato a presidente do BBB

LEBLON – Pressionado por Fernando Henrique Cardoso, Geraldo Alckmin, Luciano Huck, Otavio Leite e Regina Duarte, o senador Aécio Neves finalmente assumiu sua pré-candidatura. 

“Cogitei concorrer a prefeito da Cidade da Música, a governador de Ipanema e a presidente do Cordão do Bola Preta. Mas o dever cívico falou mais alto”. 

Após uma pausa para conter a emoção, Aécio empostou a voz e concluiu: 

“Serei pré-candidato ao elenco do Big Brother Brasil”.

A notícia se espalhou rapidamente. Do bar do hotel Fasano, no Arpoador, aos quiosques de água de coco do Leblon não se falava em outra coisa.

Merval Pereira foi visto assinando o pacote pay-per-view do BBB. 

Inconformado, José Serra candidatou-se à Fazenda de Verão.

Procurado pela reportagem do piauí Herald para comentar o assunto, o ex-presidente em exercício Lula demonstrou estupefação: 

“Aécio? Quem é esse rapaz? Vai jogar no Corinthians?”, perguntou.

Pelo twitter, Pedro Bial negou sua candidatura ao governo de Minas.

do i-Piauí Herald

The i-piauí Herald

Renato Duque se nega a dizer onde escondeu seus ovos de Páscoa

A Polícia Federal reuniu evidências para a operação "Ovo de Tolo"

COPENHAGEN - Convocado pela CPI do Cacau a se pronunciar sobre o paradeiro de seus ovos de Páscoa, Renato Duque fez questão de se manter em silêncio. "Quem procura acha", limitou-se a dizer seu advogado, enquanto desembrulhava uma surpresa de um Kinder Ovo.

Paulo Roberto Costa, Nestor Cerveró e Alberto Youssef, no entanto, entregaram à Polícia Federal uma lista com todos os seus esconderijos. O piauí Herald teve acesso exclusivo a uma conversa:

Agente Melquíades: "Como eram feitas as negociações?"

Paulo Roberto Costa: "Coelhinho da Páscoa nos procurava, nos anos eleitorais, para vender ovos com sobrepreço".

Agente Melquíades: "Tem o Serenata de Amor?"

Paulo Roberto Costa: "Na gaveta da cômoda"

Há rumores, pelo Congresso, de que o dossiê Maminhaleaks, obtido pelo blog culinário de Fernando Rodrigues, será publicado no jornal O Globo na segunda-feira. "Traremos a lista dos parlamentares que comeram carne na Sexta-feira Santa", adiantou a repórter Cristina Tardáguila.

The i-piauí Herald altera verbete de William Bonner na wikipédia

A presidente Dilma sofreu chutes na canela dados pela jornalista Patrícia Poeta durante os monólogos de Bonner

O perfil de William Bonner na Wikipédia foi atualizado minutos após a entrevista de Dilma Rousseff no Jornal Nacional. "William Bonner é o tagarela que apresenta o Jornal Nacional. O apresentador não fecha a matraca, é mal educado com os entrevistados, tem caraca no pescoço e fala de boca cheia", diz o início do texto.

Logo após a entrevista, enquanto manejava um laptop, Dilma Rousseff demonstrou espanto ao descobrir que o nome do apresentador era William Bonemer Júnior e que sua data de nascimento era 16 de novembro de 1963. "Você é jornalista, publicitário, apresentador e escritor brasileiro?", perguntou a mandatária, sem dar tempo para a resposta. Investigações deste piauí Herald, ainda não interrompidas por uma fala de Dilma, revelam que a alteração foi feita por um computador ligado ao wi-fi da presidência do Restadão.

No final da noite, no verbete do Jornal Nacional, aparecia uma frase atribuída a Romário. "Patricia calada é uma Poeta", diz. 

Advogados acusam procurador-geral de traficar balas juquinha

 

The i-piauí Herald

BAR SUPREMO – A participação do procurador-geral da República no lanche dos ministros do STF, durante o intervalo do julgamento do mensalão, abriu uma crise no Supremo. “Não podemos conversar. Outro dia eu queria saber quanto estava o jogo do Brasil e qual era o resultado da raspadinha, mas com o Gurgel ali não tinha condições”, confessou um ministro, fazendo beiço.

O apetite do procurador-geral durante o lanche tem causado vários constrangimentos. “Ontem ele roubou a minha bisnaguinha”, protestou o ministro Cezar Peluso. “Gurgel tem um apetite voraz. Passou a mão na minha batida de groselha com leite e encheu os bolsos de queijadinha”, disse o ministro Marco Aurélio Melo.

 O procurador-geral da República foi acusado de ingerir alimentos não contabilizados no lanche frugal que faz entre uma defesa e outra no julgamento do mensalão.

 Os advogados de defesa encaminharam um protesto formal ao presidente do STF, questionando as regalias do procurador. “Ele fica sentado o tempo todo ao lado do presidente da Corte, com a barriga cheia. Nós temos que falar em pé, só com água. E água nacional!”, exaltou-se Márcio Thomaz Bastos, brandindo seu lencinho.

“Ontem tive que trazer uma marmita”, reclamou Antonio Claudio Mariz de Oliveira. “O Kakay tinha prometido trazer quentinhas com lagosta do Piantella, mas deu o cano”, completou.

“É muito duro, enquanto o Gurgel se refestela com os ministros na sala de alimentação, nós temos que sair do prédio pra comprar maria-mole e paçoca na tia do carrinho”, protestou José Carlos de Oliveira, que defende José Dirceu.

A reportagem do piauí Herald apurou que a defesa está disposta a pedir a anulação do julgamento. Suspeita-se que Gurgel esteja subornando os ministros durante a sessão com a distribuição de balas juquinha por baixo da mesa.

"Lula negociará o fim do pecado original"

do Escrevinhador 

 Lula para Deus: "o Senhor não deve saber por que não sente fome, mas maçã nem é tão bom assim.”

PARAÍSO - Depois da bem sucedida missão ao Oriente Médio, onde conseguiu estabelecer uma paz duradoura entre judeus e palestinos, Lula declarou que intercederá junto a Deus Pai para que Ele nos perdoe de uma vez por todas pelo pecado original. A caminho de Barcelona, onde pretende resolver a questão basca, Lula disse que é preciso chamar o Misericordioso para o diálogo.
Chega de tratar o Supremo Arquiteto como um ente distante e poderoso. Durante muito tempo vivemos com esse complexo de vira-lata em relação a Ele. Está na hora de acabar com isso e conversar de homem para Deus”, disse Lula, enquanto negociava um acordo entre os armênios e os turcos. Segundo os termos da proposta, em troca do perdão o Verbo Encarnado receberá três bolsas-família pelo resto da eternidade.
Não faz sentido a gente discutir se é verdade ou não essa história da Santíssima Trindade. Perdoou, recebeu por três”, explicou o presidente. Lula deixou claro que não negociará com o Arcanjo Gabriel nem com São Pedro, como sugeriram algumas agências de notícia. Só falo com o Bem Absoluto. É uma questão de protocolo. Para o presidente, o Arcanjo Gabriel não passa de um sub do sub, e São Pedro, apesar de simpático, no fundo seria apenas um porteiro qualificado.
Não tenho tempo a perder, explicou Lula, que até o fim da tarde pretende anunciar um armistício entre Suzana Vieira e todos os seus ex-maridos. Aproveitando a ocasião, a ministra Dilma Rousseff confirmou que proporá a criação de uma estatal para explorar o mel e o maná que emanam do céu. Rousseff acrescentou que não procedem as notícias de que José Dirceu fará a indicação do diretor responsável pelo fundo de pensão da nova empresa. Em notícia paralela, após longas conversas com a serpente, o assessor da Presidência Marco Aurélio Garcia concluiu que o réptil não passa de uma vítima da imprensa burguesa. 
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Fico muito orgulhoso porque quem me enviou o texto acima  é um sujeito que - por acaso - vem a ser meu pai. E que nunca foi "lulista" ou "petista". Mais orgulhoso - ainda -  pela forma como ele apresenta a peça de humor que enviou aos amigos pela internet:
"Tenho sido um defensor do presidente Lula, sobretudo quando percebo nas manifestações contra ele o preconceito e o rancor das elites intelectualizadas que, definitivamente, não lhe perdoam o êxito. Continuo convencido de que, apesar dos erros e desvios que possam ser apontados em seu governo (e são muitos), ele tem méritos extraordinários e entregará o Brasil muito melhor do que encontrou. Está cada vez mais difícil atribuir unicamente à sorte e a circunstâncias conjunturais favoráveis o sucesso dos seus (quase) oito anos de mandato, que se expressam em números incontestáveis. Por isso, sinto-me muito à vontade para concordar com o Paulo Afonso. Eu também ri muito com o texto garimpado pelo Wilson (...) Quem sabe assim o nosso Presidente deixa de "se achar" e toma um chá de humildade, descobrindo que, mesmo para ele, que realmente nasceu virado pra Lua, nem todas as coisas são possíveis. Acho que é tudo isso que compõe o subtexto da crônica do "The i-Piauí Herald". Por isso ela é tão engraçada. Não sei quem é o seu autor, mas, pelo menos nessas poucas linhas, ele se colocou à altura de Stanislaw Ponte Preta e do Barão de Itararé, dois dos maiores demolidores de egos e críticos da babaquice nacional, de todos os tempos." (Geraldo Vianna)
Acima, falou o pai. Agora, volto eu, o filho (o Espírito Santo, por hora,está vetado nesse blog)...
Todo mundo já deve ter recebido esses e-mails preconceituosos, a chamar o presidente Lula de "vagabundo", "nordestino 4 dedos", entre outros expressões que nos fazem lembrar do caráter "amistoso" do homem brasileiro - especialmente de sua classe média no Sul e no Sudeste. Até um jornal de São Paulo aceitou publicar, recentemente, artigo com acusações absurdas contra o presidente, incluindo suposta violência sexual contra um companheiro de cela durante a ditadura.
Pois bem. Textos como esses fazem com que muitas pessoas (entre as quais me incluo) fiquem absolutamente na defensiva contra qualquer peça de humor que atinja o presidente. Mas uma coisa é atacar Lula usando (e reproduzindo) o preconceito social. Outra coisa é fazer a crítica do Lula poderoso, estadista...
O texto acima  fez-me relembrar essa obviedade.
Rir faz bem! Rir dos poderosos, então, é uma forma de preservar a sanidade e a liberdade. Lula (com suas eventuais "crises" de grandeza exacerbada) pode (e deve) ser criticado - especialmente pela via do humor. Por que não? 
P.S.: o texto sobre Lula e Deus foi publicado no site da revista "Piauí" - que nem costumo ler, por achar (a revista) um pouco esnobe. Mas a verdade é que muitas vezes a turma lá acerta a mão -http://www.revistapiaui.com.br/herald/capa.aspx.

Humor

Sininho compra bomba de chocolate e é condenada a prisão perpétua

TERRA DO NUNCA - Detida por comprar fogos de artifício, a elemento Elisa Quadros, codinome Sininho, acaba de ser enquadrada em novos crimes. "Repórteres fantasiados de caipira flagraram a terrorista comprando estalinhos em uma Festa Junina", denunciou O Globo. No site do jornal, um vídeo exibia um perito da polícia demonstrando a eficiência dos explosivos atirando-os no chão. Pá, pá, pá - eram muito impressionantes as explosões. "Esses estalinhos têm alto grau de periculosidade e podem ser letais", explicou o policial, mascarado.




Em paralelo, o Serviço Nacional de Intuição (SNI) exibiu uma nota fiscal da Pane D'Oro Padaria e Confeitaria para comprovar que a vândala encomendou uma bomba de chocolate. "Com recheio extra!", bateu na mesa o major Anacleto Paranhos da Costa e Silva, e completou, enquanto encomendava 200 gramas de coxinha: "Temos provas suficientes para condená-la à prisão perpétua ou à fogueira, sem essa boiolice de julgamento".




Policiais militares fizeram uma batida na casa de Sininho e encontraram vestígios de cocada branca, um pé de moleque e artefatos para a preparação de coquetéis de morango com chantilly.

Em resposta, uma manifestação reuniria centenas de jovens na Praça Saens Peña para exigir prisão preventiva dos candidatos ao governo do Rio. Mas todos foram presos preventivamente.
do The i-piauí Herald

Copa 2014

FIFA exige royalties de protestos contra a Copa

Itaquerão (SP) - O departamento jurídico da FIFA® exigiu direitos autorais da expressão "Não vai ter Copa®". "Os manifestantes também não podem usar as expressões 'Não vai ter Brasil 2014®' e 'Não vai ter Fuleco®'", explicou Jérome Valcke®. "Quem quiser protestar, pode usar, por exemplo, 'Não vai ter o torneio mundial de seleções de futebol'", concluiu. Fica proibida também o uso de bolas Cafuza® e a queima de álbuns oficiais da Copa® durante os protestos.

Valcke® anunciou que a FIFA® cobrará US$ 28 mil por manifestação durante a Copa®. "Além disso, serão multados os cidadãos exaltados que consumirem uma Pepsi, usarem Nike e portarem MasterCard em suas carteiras", legislou.

No final da tarde, a entidade máxima do football anunciou um acordo com o governo brasileiro. 

"Ficaremos com a posse de Rondônia® e mais umas glebas de terra no Tocantins como garantia até que todos os royalties sejam pagos", explicou Valcke®.

The i-piauí Herald

Dilma anuncia contratação de 3.000 psicólogos argentinos para tratar de médicos brasileiros

Aturdida com as vaias receitadas pelas médicas brasileiras, a presidenta Dilma Rousseff anunciou, em caráter emergencial, a contratação de 3 mil psicólogos argentinos a fim de contornar o problema. "Antecipo que todos são muy guapos, a maioria deles parecidos com Ricardo Darín. Fiquem tranquilas, meninas, la gantia soy yo", assegurou a mandatária, mordiscando um alfajor de dulce de leche.

Dilma encomendou ao ministro genérico Alexandre Padilha a tarefa de organizar um grupo de estudos, à luz de Jacques Lacan, sobre os campos do inconsciente corporativo que inibem o fluxo do desejo de atender populações do interior. "Já identificamos que parte do problema está no Complexo de Édipo e na libido castrada. Mas vamos apresentar um diagnóstico mais preciso em breve", salientou Padilha.

Como maneira de compensar a importação de médicos comunistas, o blogueiro Dr. Rey Azevedish recomendou o envio de 3 mil corintianos para Cuba.

The i-piauí Herald

Reeleita, Dilma nomeia Lula para presidente

no The i-piauí Herald

Brazil- Após responsabilizar Lula pela reeleição, pela ressurreição de Cristo e pelos figurinos impecáveis de Downton Abbey, Dilma Rousseff discursou sobre as prioridades de seu novo governo. "Em primeiro lugar, tenho que retribuir a tirada desse menino José Simão. A frase sobre o 'meu banho, minha vida' me rendeu 10 milhões de votos. Publicarei, no Diário Oficial, a criação do cargo de esculhambador-geral da república", salientou, enquanto agradecia a Lula pelo sanduíche de mortadela do Mercado Municipal de São Paulo.

Em seguida, nomeou Lula para presidente. "O poder não aceita o vazio. Já cumpri o meu papel. A partir de agora serei o Lula do Lula", explicou a mandatária, levantando-se da cadeira. Orientada por João Santana, antecipou sua nova equipe para acalmar os mercados. "Para o Ministério das Comunicações, nomeio o querido Gregorio Duvivier. Para a Secretaria de Relações Institucionais, vamos de Xico Sá", enumerou. "Governo novo, ideias novas", disse, piscando para Aloizio Mercadante, que cofiava os bigodes.

Logo após a divulgação dos resultados oficiais, Michel Temer foi visto abraçado com Renan Calheiros e Henrique Alves aos gritos de "Acaboooou!! Acabooou! É teeeeeeeeta! É teeeta!". Segundo Merval Pereira, a comemoração joga nova luz sobre o escândalo da Petrobras.

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